Когда Крым от меня отдыхает

[Som]

Надпочечники, они такие, любят экстрим.
Экстрим и туман. А потом бах, и опять экстрим.)))

[Горяныч]

Из того, что удалось прочитать за неделю вот это понравилось больше всего:
- Вот копишь-копишь на Майбах, а потом бац - и купил беляш на остановке.

- Когда меня спрашивают почему я всегда какой то мутный, отвечаю: мои соседи по подъезду сплошь пенсионерки. Так пусть лучше считают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

- Крыша может ездить по-разному. Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

- Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

- Всю бедность и крохотность накопленных годами знаний можно будет осознать, когда твой внук тебя спросит "Почему шуршит кулек".

Всем хороших выходных.

[Iv]

Горяныч браво!

[Горяныч]

Иногда тянет на всякие размышления. Сегодня как раз такой случай.
Поразмышлял тут. Вот что получилось.
Существует расхожая фраза – «человек есть то, что он ест»… Как то она даже обсуждалась на этом форуме. Понятно, конечно, что без аллегорического смысла эту концепцию Пифагора воспринимать нельзя, но я вот подумал, а если все рассмотреть буквально? Что будет то? Немного пофантазировал и понял, что получается достаточно весело.
Сразу приходит в голову (наверное где то и когда то слышал) женское томное и с надрывом: «Ах, в моем рационе ростки пшеницы…». Ага,- думаю, - погоди, колосочек, сейчас прилетит воробышек размером с аэробус и займется расчлененкой…
А вот, например. Сложно, а где-то даже жутко представить кем, а скорее чем, могли бы быть молокоеды и кисломолочники в соответствии с начальным постулатом.
Следуя далее в своих размышлениях решил посмотреть, а кто есть кто, если исходить из национальной кухни. Пришел к таким выводам, что мало не покажется. Вот смотрите:
Французы – лягушки. Представляется себе целую страну населенную лягушками? А попробуйте. Сидят такие ляги в винограднике и ждут, когда ягодка станет винной.
Корейцы – здесь вообще кирдык. Одни кобели и суки. Как же их обидел родоначальник той самой пресловутой фразы, от которой мы пляшем.
А вот украинцы, в силу особенностей национального стратегического продукта, должны были бы примерить на себя маски с пятачком. На их месте автора той фразочки я бы разорвал. Бойся, Пифагор.
Японцы – это прям какие то фосфорные шарики в йодовом соусом. Прям запрещенное международной конвенцией оружие.
Казахи и иные тюрки – милости просим натянуть на себя личины овец и баранов, а где то даже лошадиные фейсы.
А китайцы? Ужас! С младых ногтей… В грязи, в воде… Брр!
Таиланд – их любовь к тараканам и саранче свидетельствует, что они должны были давно перегнать по численности населения Китай.
Итальянцы – благородная олива. Все хорошо, но никуда не денешься... Дерево…
Русские. Вот здесь как то я приуныл. Возможно в силу своей низкой эрудированности. Ну не могу найти единичного, отправного продукта, который бы был лидером русской кухни. Если оттолкнуться от известного «щи да каша – пища наша», то русские могут быть кем угодно и чем угодно. Если пойти от поговорки «хлеб всему голова» - то мы все злаковые. Никак не получается определиться. Такая же фигня с американцами. Ассорти какие то.
Тогда прошелся по самому себе, но уже другим путем. Ведь можно пойти и от обратного – если любишь какой то продукт, то возможно когда то был или будешь в соответствующей национальности. Итак:
Молоко я вообще не пью (слава Богу, а то по собственной оценке кем бы был, а?).
Лягушек не ем. Фффух. Отлегло, прям. - Не Хранцуз я. Не Хранцуз.
Собачек я люблю, а кушать того, кого любишь, считаю кощунством. – Тааак. Раскосый взгляд и «лицо, подобное отрезку Луны» мне не грозит.
Сало. Сало я обожаю. Солю раз в год по Новый год обязательно. Покупное почти не ем.
Ага!!! Попался!!! Вот он кто я. – Что ж. Как говорится «чем сперматозоид не шутит»... Может было, может будет. Нормально.
Рис, насекомые – опять мимо кассы. Рис только в плове, насекомые – только в яблоке, потребляемом уже в дошедшем до кондиции состоянии, когда на такие вещи уже не обращаешь внимание. Китай, Таиланд – опять не мое. Тааак. Ареал сокращается.
Баранина – редкость на моем столе. Хотя шурпа из баранины… Мммм. Няка. Но все равно без особых пристрастий. Понятно. Значит, мои кривые ноги не являются признаком того, что когда то возможно я был казахом. Отлично. А может все же меня готовят к будущим воплощениям таким образом? В этой жизни ножки искривят, в следующей носик утопят… Ой... Прям, как в том анекдоте – «@ля, страшно то как»…
Рыба и морепродукты. Вот это по мне. Не все, конечно, но такая еда воспринимается моим организмом с удовольствием. Но и без сала никак. Боже, кто я?
А вообще я яблоки люблю. Сладкие, сочные. Может кто знает у кого в национальной кухне яблоко всему голова? Помогите уже определиться.
В конце концов я пришел к выводу, что опираться на мнение Пифагора, что «человек есть то, что он ест» лично я не могу. Потому что в этом случае человеками можно будет считать только каннибалов из племени Му-мука. А я с этим не согласный. Я вообще с тем, что написано выше не согласный. Поэтому всем приятного аппетита и оставаться людьми независимо от того, что мы едим.
Шутка.
Вот.

[Som]

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

[Горяныч]

И опять пятница. Делюсь тем, что понравилось за неделю:
- Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - две недели
Я больше не пью - 2 дня
Завтра сделаю - вечно

- На двери кто-то написал слово из трех букв. Стирать не стал, дописАл "Большой". Просто поразительно изменился смысл.

- Любая одежда может быть модной, если вам пофиг (цензура)

- Девушки задумайтесь. Если бабушки во дворе не шепчут вам вслед "проститутка" - может они уже принимают вас за свою?

- Есть только два способа переспорить женщину:
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

Ну, и последнее, понимая, что за пятницей обязательно наступит понедельник:

- Примета: Утром понедельника самые хмурые личности выносят самые звонкие мусорные пакеты.

Всем хороших выходных.

[Бонд7]

Товарищ Горяныч!
Как Я Вас понимай!
Я тоже в прежние времена любил норвежскую сёмгу!
нонче люблю фарерскую,но меньше и реже;
бяка с другого редута:морегадопродукты от нориса уже не те ;
совсем уж добила меня моя любимая х/к килька керченская(как Паниковский ходил на гуся,так я в Алуште брал ЕЁ):
Я её понюхал,осведомился,что она к нам на Смоленщину
добиралась своим ходом через ,экологическибезупречную
Электросталь,чуть не заплакаль, вернул её взад.
Увы...

[Горяныч]

Товарищ Горяныч!

Какое обращение!!! Преданность во взоре с поедание глазами Вам от меня обеспечена.
Вы, я смотрю, ориентированы на морской стол. Стало быть, следуя той логике, которую я описывал, вам следует искать свои корни среди норвежских фьордов.

Я её понюхал

Не "осетрина второй свежести", конечно, но соглашусь, что такую кушать бы не стал тоже. Сочувствую. Хотя некоторые, например, очень любят, например, селедку "с душком".

[Iv]

Да нет, она омулем называется

[Горяныч]

Да нет, она омулем называется

Про омуль слышал, что он действительно очень чувствителен ко времени хранения в копченом виде. Хотя, признаться по совести, не показался он мне на Байкале. Мож не тот попался.
А вот насчет запаха от рыбы - расскажу случай из жизни. У меня на прежней работе такой был. Есть в той компании филиал в Хабаровске. Как правило по Новый год хабаровчане везли в центральный офис дары Однажды привезли вяленой мойвы, компактно расфасованной в пакеты. Вот такой пакетик мы решили зачмекать в нашем "опен спейс". Вкус я вам скажу - обалдеть. Но когда пришел начальник, то первый его вопрос был - кто у вас тут сдох. Вот и разберись тут.

[Горяныч]

Очередная пятничная выборка:
1. Смотрите себе под ноги. А то спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
2. Измерила объем бедер... Пришлось признать, что с возрастом плацдарм для приключений становится все больше и больше.
3. Бесит, когда елочка зимой и летом стройная, а ты нет.
4. В последнее время мне все больше и больше кажется, что Малевич нарисовал выключенный компьютер.
5. Сижу вот и думаю: во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
6. В 16 лет жизнь это боль и отчаяние, и только смерть способна принести покой.
В 36 лет: оп-паньки... сковородочка по акции... возьму две.

Ну и, может еще рано, но стартуем новогодними анекдотами:
Муж просыпается 1 января. Постель вся мокрая. Жена с укором смотрит на него. Стыды.
- Извини... я... тут...
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи ржала, глядя на то, как ты ее на секс уламываешь.

Всем хороших выходных. Крыму света в домах и душе.

[Горяныч]

Ну что? Еще немного пятничного позитива со страниц Инета?
1. Бросила пить и курить. Сижу трезвая, без никотина... В зеркало смотреть - аж противно... Взгляд умный, хитрый, злой... Одним словом - сволочь!!!
2. 25 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
3. Настроения нет. Сейчас я вас всех толстыми рисовать буду.
4. Живите проще. Просто говорите друг другу правду... И... и бегите!!!
5. Двоякое чувство, когда тебя признают человеком года в год Козла.

Предновогодний:
На вопрос ребенка - Дедушка Мороз, а ты настоящий? - Дед Мороз начал показывать сертификат, справку из налоговой, лицензию, временную московскую регистрацию...

И наконец, обещанный Виктору про валенки:
Были гости из Германии, ночевали у меня в деревне... Я им говорю:"Захотите ночью в туалет - валенки у двери, в углу". Утром валенки были полные.

[Татьяна59]

[Som]

Ну, чтоб уж быть совсем толерантным в этот праздничный день:

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие будете?
— Таки родственники со стороны жениха!)))



еврейские пятничные анекдоты

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

*****

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

[Горяныч]

Лена, спасибо. Утро ПОНЕДЕЛЬНИКА задалось.